24 de dezembro de 2013

Dicas de sobrevivência para antissociais

Como sobreviver às festas familiares: Edição de Natal



1- Não entre em pânico!
2- Fique em seu quarto o máximo possível (se der para trancar a porta, melhor).
3- Se preferir, enfie a cara num livro.
4- Não seja pego de surpresa pelo parente que não entende o que é ser antissocial.
5- Quando alguém perguntar o que você está lendo, diga apenas "um livro".
6- Se a pessoa quiser saber mais, mostre a capa do Guia do Mochileiro das Galáxias.
7- Se a pessoa perguntar se é para a escola/faculdade, responda que sim.
8- Se a pessoa for muito maroca (curiosa) e quiser um resumo, faça-o da maneira mais lenta, pausada e chata possível. Ela vai se afastar.
9- Caso ela não se afaste imediatamente, peça licença para ir ao banheiro URGENTE.
10- É importante ignorar os olhares e comentários sobre você ser esquisito(a).
11- Ignore seus pais dizendo que não sabem mais o que fazer com você.
12- Ignore os apelidos que os primos vão colocar em você. Por exemplo: vampiro(a), morcego(a), entocado(a), etc.
13- Empiricamente comprovado que os filhos dos primos supracitados têm a tendência de se tornarem exatamente como você.
14- Caso você não possa se esconder no quarto, finja interesse na conversa ao seu redor.
15- Faça expressões faciais condizentes com o tipo de história sendo narrada. Exemplos: a) morte, doenças, bicho-do-pé e afins - expressão triste. b) casamentos, nascimento do primo n° 2837364 e afins - expressão alegre. c) outros assuntos - expressão neutra com pequenos movimentos e sons como "hein, hein".
16- JAMAIS entre em discussões sobre política, futebol e religião!
17- Outras discussões a serem evitadas: Quantos magos realmente foram ver Jesus? E  qual a verdadeira data do nascimento de Jesus?
18- Não faça comentários comprometedores que possam levá-lo a ter que pronunciar mais de três palavras em uma sentença.
19- Caso isso aconteça, não há manual nessa vida que possa te ajudar.

FELIZ NATAL!


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Pseudo-crônica de Natal - Free to be me

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